ひどい家だった【１】

最近実家に戻ってから不安定だ。

大学卒業後、実家を出てから少しづつ気づき始めたんだけど、うちの家おかしかった。

披露宴のムービーのためにアルバム見てたんだけど、そのときに父親の写真見て、いろんなこと思い出してしまった。それがいまもまだ多分無意識のどこかで続いてるんだと思う。今どうしようもなく消えたくてしょうがない。

死にたいというよりも、死ななきゃいけない・死ぬべき人間だ、みたいな強迫観念が小さい頃からあって、大学に入ってからは少しずつ減ってきたんだけど、それでも2年に1度くらいの周期で襲ってくる。それが、写真を見たせいで、今きてしまった。

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私さ、ちょっと変な子供だったんだよね。字が読めるようになるのがめっちゃ早くて、文字にも音にも色がついていて、辞書みたいな言葉を口走る子供だった。母親にはよく「気持ちが悪い」「本みたいな言葉使わないで」って言われていたのを覚えている。

で、癇癪持ちだったんだよね。よくギャン泣きしてたんだけど、お母さんに、言うこと聞かないならこうだ！って、ローソクで手の甲を炙るという折檻をされてた。

手に負えない子供だった自分が悪かったなって思ってたんだけどさ、でもさ、これっていわゆる虐待だよね。

小学校低学年の時さ、髪の毛が長くてポニーテールにしてたんだけど、髪の毛をくるくる指でまく癖がついちゃって、それが母親は不快だったんだね。ある日ポニーテールの根元からハサミでジョキン！って切られてしまった。あと私は父親似で目が小さかったから(母親はぱっちりの二重なんだよ)、よく「ほんっと小さい目」って言われてた。そのときビューティーコロシアムが流行っててさ、それがTVで流れるたびに「出たらいいよ」って言われてた。で、それを真似して上の兄弟も私のことブスブス言うんだよね。思い出したら悲しくなってきたわ。

私が中学生になる頃もビューティーコロシアムやってたんだけど、もうその頃にはブスって言われるのに慣れてたから、自分から「応募してみようかな」って言ったら、弟に「お前はこれに出るにはブス力が足りん」って言ってもらえたのが唯一の救いだ。

で、やたら勉強はできたんだけど、全然褒めてもらえない。別に褒めて欲しいわけじゃないんだけど、(あまり勉強のできない)兄と弟が７０点とったら褒めてもらえるのに、私は褒めてもらえないのはちょっと癪だった。兄に、「お前は勉強しかできないブスだから、中学は俺と同じ学校に来るな！」と言われて、自分って恥ずかしいと思われる存在だから、気をつけて生きて行こうって思った。

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私さ、発達が普通とは違ったんだろうなとは思う。だから、家族にとっては気持ち悪い存在だったんだろうな。

母親も、働きながら４人の子供を１人で見てたからいっぱいいっぱいだったんだろうな。だいぶ後になって、心の病気だと診断されたけど、本当はこのときすでに心の病気だったのかもしれない。４人の子供をほっといて、家に帰ってこない父親はクズ中のクズだ。せめて生活費くらい入れてほしかったな。

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実家行ってアルバム見てたら、家族は軽く「あんたは変な子だったよねー」って笑って言うんだけど、私も「そうだねー」と流すんだけど、やっぱモヤモヤした。「みんなで私のことキモいって言ってひどかったよね」と冗談めかして言うと、「そんなの本気で言ってるわけないでしょ」と言う。子供にとっては本気か冗談かわからんよ。いつもそうだけど、ひどいことしたやつはそんなこと忘れてるんだよな。

「昔のことグダグダ言わないで！」

って最終的には言われたから、もう言わない。でもやっぱりお母さんのやったことは私の精神面に悪影響を及ぼしていると思う。

私は自己肯定感も自尊心も全く持ち合わせていない。否定されたらすぐ死にたくなる。でも、そんなこと言って凹んだらキモいって言われるから、明るく振る舞うけど、それなりにしんどい。普通の人と話していたら、辛くなってくる。やっかみや妬ましさという感情が湧き上がってて、嫌味を言いそうになる。そう思った直後に、そんな感情を持っている自分が嫌いになって、自分ってほんとクソだなって思う。当たり前に親の愛情を受けた話を聞くと、本当に苦しくなる。私がどうあがいても手に入らない自己肯定感や幸せな思い出を持っているのを聞くと、わたしって人間失格だなって思う。

しんどいわ。もう。生まれ変われるならちゃんと人間になりたい。

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たぶん誰かに同情して優しくしてほしいから、こんなこと書いてるんだと思う。でも、同情する人がいても、私の気持ちなんてわからないくせに！と思ってしまうんだろうな。最低な人間だわほんと。

リアルでは話せない。こんなこと話したら嫌われてしまう。面倒臭い人間だと思われて、距離を取られてしまう。こんなにたくさんの人に囲まれているのに、私は一人だ。誰も信用できないから、信用してもらえない。終わってる。

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小学生まで書いたから、いつか気が向いたら中学生以降書きます。文章化したら落ち着いた。セルフナラティブセラピーだね。笑

書くとしたらなんだ。自殺未遂編、バイト祭り編、借金取り編、自宅競売編、一家心中未遂編、一家解散編か。見出しだけで引くね。笑

世の中の人たちが健全に生きてるのってすごいよね。私はいつ自分が崩壊しないか不安でしょうがないよ。